Fauveho kavárna a jiná pohostinská zařízení

[kalous]

Ahoj kluci, máte moc pěkné hrníčky
Příště si můžete vyfotit navzájem nočníčky...
Já mám zase pěkné omrzliny.

[Fauve]

Zdendo, takhle nějak namrzlé, jak na tvé fotce, vypadalo včera odpoledne moje auto. Cestou z chalupy domů jsem si připadal, jak vté reklamě, jel jsem přes Oslí sedlo, skrz Čertův les a po Mostu smrti. Škoda, že nemám v autě kamerku, ten film by stál za to

Když venku mrzne a prší, tak graffiti.

[bmx]

Zdenku, Fiat má pěknou husinu... měl bys ho přikrejvat...

[gustav]

Zdravím, já jsem starostí o auto ušetřen , protože ho nemám . Trošku náledí tady také máme, ale
není to nijak katastrofální. Teď mám na teploměru -0,7°C. Před několika dny jsem četl, že do vánoc budou nadprůměrné
teploty, tak teď nevím, jak to vlastně je .
A nedám ani hrníček, ani nočníček (i když Zdeněk by to chtěl ). Ty dnešní moderní plastové nočníčky mají tu výhodu,
že když dítě povyroste a začne chodit na záchod, tak to jde využít jako misku pro krmení pejska .
A dám trochu erotična ze starověkého Řecka .

[Fauve]

Přeji příjemné ráno a úsměv na tváři celý den.

O manželích: Tři ženské se baví o sexu: Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

[bmx]

Zdravím, venku nic kluzkého, popadával snížek, ale jen cukroval a hned roztál...

Gustave, máš se na co dívat, symbol ženské krásy, jak má být....

Tady o 3 třídy níže, jen hliněnka se s krásou ukazuje...

[Fauve]

Tož Gustav a Jindra umění, tak já zkusím kostel na Gruni.

[bmx]

Ahoj, kostel pěknej, skoro to vypadá na větší bytovku...

[Fauve]

Kamarádi přeji příjemné ráno a úsměv po celý den. Ljubo, vtípek dobrý, já mám ve sbírce asi tak 2 tisíce různých verzí vtipů na tchýně, jen je tady raději nedávám. Jindra je z toho rozmrzelý, prý měl povícero tchýni a všechno to byly dobré ženy .

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se: "Co se děje?" "Ale,já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát." Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá: "Tak poď!" Muž se na ní podívá a povídá: "Víš co? Já to raději rozchodím."

[Fauve]

No jo Ljubo, moje žena mě má ráda, takového, jaký jsem. Není to učitelka z Opavy, aby se mně snažila předělat k obrazu svému

[bmx]

Ahoj, tak žena moje, není učitelka, ale výchovný proces pociťuji po celých 25 let, co spolu jsme.

[bmx]

Konečně se ukázalo, ale brzy se unaví...

[Fauve]

Tak konstatuji, že mi po pěti měsících, přestalo fungovat u mého nového mobilu sluchátko. Nuže, dal jsem ho do opravy, dopoledne jsem strávil 2 hodiny promazáváním mobilu a nejsem si jist, zda jsem to zvládl do důsledku a ještě teď večer jsem asi na 20 místech měnil přihlašovací heslo. Možná než dávat do opravy "chytrý mobil", je líp ho hodit do pánve s rozžhavenou ocelí a koupit si nový.

[kalous]

Petře a není vhodnější, něž promazávání, jedním kliknutím nastavit mobil do původního, továrního nastavení ?

[kalous]

Nová Fabia Style, hodně povedené a dobře vybavené auto.
Dnes jsem si s ním zajezdil a byl jsem příjemně překvapený.

[bmx]

Zdenku, je to stále malé auto...
...na nákupy postačí, taky mě to potkalo, zvykl jsem si...

[Fauve]

Přeji příjemné ráno a usměv na tváři až do večera

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."

[bmx]

Ahoj, brýráno....jojo, tak to v životě chodí...

[Fauve]

Kamarádi, přeji hezké víkendové ráno a na rtech úsměv až do večera.

Přijede chlap ze služební cesty a najde manželku v posteli se sousedem. Vezme brokovnici a říká: "Sousede, za tohle ti ustřelím ptáka!" Soused se lekne a povídá: "Prosím vás, dejte mi ještě šanci." "Tak dobře, rozhoupej si ho."

[bmx]

Zdravím, vezu manželku na reklamaci do Wordu...
s Acerem