Fauveho kavárna a jiná pohostinská zařízení

[Fauve]

Přátelé přeji hezké ráno a doufejme méně deště než včera.

Mladý muž se v knihkupectví táže prodavače: "Máte knihu Muž - vládce žen?" Prodavač: "Fantastické romány, mladý muži, jsou u pultu naproti."

[bmx]

Zdravím s dobrým ránem, ve 4 tady nepršelo a snad to dopoledne vydrží...odpo může pršet, nebude mě zajímat...

[Fauve]

Dáme předobědovou kávu, protože po obědě se půjdeme pochlubit na diabetiku

[bmx]

Sandvik, žeby kudla nějaká???

[Fauve]

Jindro, mám dojem, že od Prametu ani od Sandviku, jsem kuchyňský nůž nedržel v ruce, i když Pramet nějaké propagační nože měl. Vyrábějí spíše kudly pro soustružníky a jiné průmyslové řezné nástroje.

[gustav]

Zdravím, i když už je odpoledne . Nevím co to je, ale dnes mě přepadla taková lenora, že jsem se k počítači dokopal až teď .
Nemohu zde přece absentovat z tak přízemního důvodu . Tak alespoň jednu lesní. A snad se ta deštivá nepohoda zítra umoudří,
podle předpovědí se to má zlepšit. Nechám se překvapit .

[bmx]

Gustave ahoj, ani nepovídej, sloužil jsem skoro do 15:00 od 4:00...

vysloužil jsem si punčák a zmrzlinu...

[Fauve]

Pánové, také čekám, že se počasí zlepší, ale moc už tomu nevěřím.

Přehrada Šance

[bmx]

Šance....několikrát jsem kolem ní do Bezruče jel...

[Fauve]

Pánové alespoň trochu tepla ze skleníku v tom nechutném nečasu.

[gustav]

Petře, ta voda přímo vybízí ke skoku a pořádnému zaplavání . Ale teď je asi útulněji v tom skleníku .
Z takové teplé místnosti, kávička nebo vínko apod. na stole, kdybych ještě kouřil, tak bych napsal cigárko, nemusí být
vůbec špatný pohled - pozorovat lidí, jak v dešti nebo vánici a zimě někde spěchají a těšit se, že já tam nemusím .
Jo a ještě bych k tomu chtěl tichou decentní hudbu .
A při tom čase dám něco mokrého. Je to ale ze šuplíku.

[Fauve]

Přátelé, přeji příjemné ráno a hezký celý den.

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně
nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: "Byl jsem na kontrole, a doktor mi řek, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej." Pak se sbalí a jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: "Koukám, že jste s tím celkem smířený, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem vám říkal, že máte zhoubný mozkový nádor?" "Smířil jsem se s tím, že brzo umřu, ale nechci, aby mi po mý smrti někdo chodil šukat ženu."

[Fauve]

Koukám, že všichni ještě v posteli. A já už druhé kafe

[bmx]

Ahoj, nejseš sám...

[gustav]

Tak já jsem právě dokončil ranní hygienu a kávu teprve budu dělat. Kruci, v létě, když je ve čtyři ráno skoro vidno,
tak už po páté hodině pouštím sprchu a oxiduju po bytě, čímž spolehlivě naseru manželku, že ji tak brzo budím .
Což samozřejmě zveličuje, protože se chovám tiše jak myš pod smetákem a tekoucí sprchu přes dvoje dveří určitě
neslyší. No a teď v tomto období potřebuji dost psychické síly, abych se z postele vyhrabal .
A teď v několika dalších příspěvcích vás budu trochu otravovat čb filmovými detaily ze šuplíku. Jsou už tam třicet pět let.

[bmx]

Gustave, dnes ve 4 pes už byl vzhůru, ale nebudí mě...tak jsme asi v půl páté šli ven...jasně, žena také vrčí, když je vzbuzena, zavírám dveře do ložnice a je klid...
Sprcha může být až po šesté, teplou vodou, jinak studenou nonstop...

[gustav]

Jindro, ta moje má tenké ucho na to, co by slyšet neměla nebo nemusela, ale co by slyšet měla, hned se u ní projeví porucha sluchu .

Petře, co jsem tu před chvíli dal to naštípané dříví - máš už takové zásoby na zimu u chaty?
Nebo kašleš na romantiku u krbu a topíš plynem nebo nedej bože máš na chatě ústřední topení
Tak ještě nějaké klády .

[bmx]

Gustave, jasně, je to tady stejné...máš ode mě soukr. zprávu...

[gustav]

Jindro, dostal jsi ode mně SZ ? Měl jsem trošku potíže s odesláním, snad ti ti došlo.

[bmx]

Gustave, ano, vše OK...